大学を休学しました。

2017年9月某日、大学を休学しました。

平成29年度後期は学校に行かない学生です。

私の経歴について簡単に整理すると

父：高卒　母：専門学校卒(現専門職)　妹(学生)

特別裕福でも特別貧乏でもないごく普通の家庭です

普通の高校を卒業

普通の大学にストレートで合格→入学

大学4年次前期で必修の単位を落とし卒延が確定→大学4年生をもう1度やることに

このことが原因で不眠と不安神経症を発症、いわゆるメンヘラが爆発し死にかけるがなんとか持ち直し、落としていた単位を回収しつつ登校

2回目の大学4年生、就活し大手含め内々定を複数個貰う。が、卒延の原因になった単位を再び落とす

休学(今ここ)

こんな感じです。

見てわかると思いますがドクズですね。

クズなのは百も千も承知なのでご指摘いただかなくて大丈夫です。本人が一番よくわかっています。

私は実家暮らしです。バイトはしています。なんなら掛け持ちで風俗やってるのでそこらの学生よりは遥かに稼いでいます。が、今回はソレとは関係ない話なので置いときます。

奨学金を借りて授業料の足しにし、足りない経費は両親が出してくれました。

両親(特に父)からは「大学を卒業してよい企業に就職するのが当たり前で、それが一番幸せなこと」だと言われて育ちました。

特別大学で何かを学びたかったわけでもないしなりたい職業があったわけでもありません。とりあえず大学に行けばそこそこな企業に就職できるんだろうと思って、実家から通えるごく一般的な4大を受験し入学しました。

2回目の卒延決定が分かった時、

「大学を辞めて働こう」

そう思いました。

もう嫌だった、授業Aをやるのが。

何回チャレンジしても「合格基準に満たない」と言われ単位が出ない。

好きなことならまだいい。けれど元々興味もない専門授業にここまで苦しめられるのが辛かった。

もちろんこの歳で大学中退・最終学歴高卒の女を大手企業が雇ってくれるはずがないことは分かっています。

パートでもアルバイトでも、薄給正社員でもいい。とにかく学校に行くのが嫌だった。仕事をしていくらかお金を稼いだ方がマシだと思った。

勇気を出して父親に相談した。

「学校を辞めて働きたい。今まで大学生活のために出してくれたお金はどんなに時間がかかっても働いて全額返す。」

すると物凄い剣幕で怒鳴られました。

「入学した以上卒業しろ」

「辞めるぐらいなら最初から入学するな」

「誰が養ってやってると思っているんだ」

「今までお前にかけてやった金と時間をドブに捨てるというのか」

「高卒の何の経験もない小娘を雇う企業がどこにある」

「その授業のためにどんな努力をしたのか説明しろ」

もちろん、親不孝娘であることは自覚していたので怒られるのは覚悟の上だったのですが、まさか自分が課金ゲー扱いされていることを直々に伝えられるとは思わず号泣。23歳になってもこんな馬鹿みたいに泣けるんだなーってもう1人の自分が冷静に眺めてたのをなんとなく覚えています。その場がどう収束したかもよく覚えていません。その日以来私は自分の部屋からほぼ出ていませんし父親と顔を合わせていません。情けない話ですが毎日子供みたいに泣いては薬をガブ飲みして寝る生活を繰り返しています。バイトも事情を話して休みを貰っています。

元々オタクで、グッズを買いに行ったり声優・俳優のイベントに参加したりするのが好きだったのですが全く行けなくなりました。移動中や会場でパニックを起こすというより、まず家を出る気力がない。お風呂に入り、歯磨きをし、髪を乾かしてセットし、服を着て、化粧をし、持ち物を用意して靴を履く。この一連の流れが苦痛で苦痛で仕方ない。人間として当たり前の所作ができなくなるって嘘つけ〜！って思ってましたが本当に出来なくなりました。自分でもびっくりしています。

食べることも大好きだったのですが食欲が湧かないし、美味しいものに対する興味も失せました。

「辞めるくらいなら最初から入学するな」と言われたときは

「こっちだってこうなるって予知できてたら最初から大学に入学しねえよバーーーカ！！！」

って号泣しながら思いました。できないなら最初からやるなってかなり残酷な言葉じゃないですかね？じゃあお前も「問題が一切ない、とってもいい親孝行娘」しか認められないのなら最初から子供を設けるなって言いそうになりましたが火に油なのでやめました。

父が同じ勤続ウン年、会社でも位も高いのであれば尊敬出来るのですが、私の知る限り2回は仕事をクビになっているので、あなたに職について説かれても…というのが正直な話です

言葉の選び方が不適切かもしれませんが、私が身体・知的障害者だったらどうするつもりだったのか非常に気になります。

今は父と一切話をしたくありませんし姿を見ると手が震えるので、母に協力してもらいながら生活しています。

家庭環境最悪だった人がグレたり貞操観念狂ったり精神病んだりするのはプロセスとしてわかるんですが

「普通の家庭で普通に育てられたのに普通になれず気づいた時にはレールを外れて沼の底」みたいなパターンって不思議ですよね。私のことです。

自分の気持ちを整理したかったのと、学校辞めたい人、留年しそうで悩んでる人、真っ当な家庭に育ったのに自分はどうしようもないクズで悩んでる人、同じような人間がここにいますよ。

大卒で大手に就職することが幸せだと言われて育ったのに、その大卒資格を手に入れる段階で不幸のどん底にいるのでもう何がいい人生なのかよくわかりません。

とりあえず毎日死にてえな！！！

おわり